磨墨的鱼儿 H&C

│ ◎ 我生君未生  君生我已老  我离君天涯  君隔我海角 ◎ │
│ ◎ 我生君未生  君生我已老  化蝶去寻花  夜夜栖芳草 ◎ │

旅游去了。t我和你说啊，我边游山玩水边想这H如何写，愁的我啊，就快变态了。根本下不了笔啊，苦啊。结果在电脑前一天，憋出来这么一个奇怪的东西。打算长篇连载了，长啸。

h我一定会写的。你放心。我在你眼前。跑不了。

我早晚会写的会写的会写的……自我催眠中。

敬请关注，墨鱼自传体恶搞小说《我的平淡生活》，仅供亲朋好友一笑，不定期更新。版权所有。

剧透：本想写耽美小说的，看来只能写成一个同人女和耽美基本不相关的人生了。但同志们一定要谨记：我是同人女。谢谢大家。下一章将有本人高中生活不太真实之大爆料。

那个，首先给不知今夕是何年的同志们报告一下时间。今年是公元2012年。别误会，我并不是要写科幻小说。我写的，只是我远远近近过去未来的平淡生活。

我叫刘墨，今年27岁，职业是律师。两年前我结了婚，爱人叫林蓝，与我同岁，目前在给一家国际知名的投资银行打工。

我在美国留学的时候认识了林蓝。经由一些曲折，我们恋爱了，然则有了爱人我们俩也未敢忘爱国，毕业后双双飞回北京，各自找到了自己的事业后，将家安在了北京城东北角的上风上水处。生活过的平平淡淡，我们决定经常出去旅游。让经常变幻的客观环境刺激刺激我们这两个麻木的人。说到麻木，我常年这样批评林蓝，早时林蓝曾经反唇相讥说我就是世界上最麻木那一位所以根本没立场说他，我语重心长教育他说那是因为我还没跟他完全坦白以至于他还不够了解我。后来，当他真正了解了一些我的黑暗面时，他从心底否认了曾经对我的评价。他不再批评我麻木，凡要骂我时，他只说，你丫没你这么龌龊的。

其实同志们不能轻信林蓝的片面之言。我倒不是否认他这话的正确性真实性，我只是想同志们应该全方位的立体性的认识我。

我打小就是众人眼中品学兼优的好孩子。学生时代的我性格安静沉稳，做事扎实认真，甚至还有些少年老成，明摆着就是老师们革命事业的可靠同志，和平年代的忠狗一只。从小学到高中，我始终在班级中处于一个比上（老师）不足，比下（同学）有余的超脱地位。虽然超脱，但丝毫谈不上潇洒，被老师过于信赖的结果就是整日里点头称是疲于应付，被同学过于崇拜的结果则是时刻要紧绷神经不能使完美造型毁于一旦。那么多年来，我最忠实的朋友就是一张长了青春痘的面具，上面二字写的不是冷漠而是亲切，经身边的人一翻译则成了老好人。

我并不太费力地维持着平淡生活中各种微小平衡。但还是有累的时候。譬如在天津上高中时，我会在一个雨夜里想起300多公里外的家，以至于周末爸妈来看我时我还不能从忧伤情绪中走出来，当时我妈就很奇怪，这爸妈都来了，宾馆和家还有啥两样啊。我只能长叹口气，心想决不能承认其实我真正想念的是咱家那电脑。

这种忧郁，造就了我另外一种很迷幻的气质。当然你也可以把迷幻理解成迷糊，混乱，沉闷，无精打采一系列的，我想应该都不会太出边儿。

我打小运动神经就极差，还异常好面子，小学时学自行车楞要在自己家门口那一米多宽的小胡同里骑，不是为了摔跟头时不着地而往墙上蹭，只是单纯的怕丢人现眼。小小的我固执地认为，凡事儿都要学圆乎了，完美了，再在人前现。我自己也不太清楚这种人生观世界观是什么时候在什么条件下被什么人灌输的，但它根深蒂固的程度让我整个人越发给人以沉闷的感觉。试问，有谁真正对一个做什么事都在正常人意料范围内的小孩有兴趣呢。

因此，我的生活在我自己一手捏造下，长年来古井无波。多年来，我没有所谓闺中密友，没有所谓蓝颜知己，于是也就更没有踏入过“中学生恋爱”这块儿领域。大学时，我曾反复和我妈抱怨，妈你说我咋就没早恋过呢，这人生还有办法完整么？我妈义正词严地批评我，就你这样的，20岁了没事还伺机把手往我胸上搭的，没法早恋。

没早恋过其实已经是我心上的一块伤疤。早恋早恋就是早点练嘛，就跟骑自行车似的，我还没跟门口那小胡同里练好呢，以后真枪真刀上了马路了被人笑话也许事小，弄不好被撞了，被伤害了，那可咋整。

其实，我也不是完全没有涉足早恋的机会的。想我初高中时，虽然脸上常长个痘，头发也像小子似的毫不飘逸，但总体上来说还是利利索索一小人，从某种程度上说，不艳丽也还算俏丽的。加之气质沉稳又迷幻，成绩又始终优异，还是有些小男孩能多看我几眼。别看只是几眼，没准这几眼就看对了呢。那时的我自诩是直觉敏锐，能从人类的表面行为探求到他们的内心真意，对恋爱中的大事小情更是比较了解（别问我是为什么，反正我没早恋过），于是我总会怀着一颗对“中学生恋爱”和可爱小男生的向往之心分析判断一下那些多看了我几眼的同志：丫的到底咋回事啊啊，我想早恋想早恋，可没工夫在这跟你暧昧。几年的中学上下来，我还是停留在分析判断的理论层面上。后来一个听了我这方面倾诉的姐姐好悬没瞪死我，她一点也没客气地说，妈的老天也不带睁眼的，多年来任你花痴狂想加自恋到这种程度，末了还能容你心态正常以至于蒙混进北大。

嗯。我那本科文凭确实是北大制造的，我也确实在湖光塔影中和北大的法学专业混迹了整整四年。但我不太想和别人提我是北大出来的云云，我总觉得我可能会给母校形象造成些影响。其实我是真正爱着北大的，看过我高三奋斗史的同志们一定能明白，但四年下来我还是像刚进校门一样忐忑，我总觉得我跟不上北大的层次，总觉得我不像个典型的北大人。虽然后来的校友聚会中，很多的同学都和我反映他们有同样的感觉，但我还是觉得，我有哪儿配不上我的母校。

这配不上的地儿其中有一条还真能扯回早恋这个话题上。那就是外表。早年还有人敢说清华北大无美女，现在就基本说清华无美女了。至少在我入学的时候，我眼中的北大校园，基本上就是比较香衣云鬓的了。有个别的师姐在大学生活的滋润下更是光彩照人，基本符合了我这个资深花痴的审美标准。再看自己，完全没有改观嘛，任谁一眼都能看出就是北边山沟里出来的土了吧叽一小孩儿。这种情况使我原本就时而发作的自卑情绪迅速膨胀，同时更有一种难以言说的恐惧在心中滋长蔓延。完，天真的我当时想，早恋都没早成功的我在这种环境下岂不更是没戏唱了。

当时的我，心中满是人生注定不完整了这种凄凉颓废的想法，虽然表面上还是麻麻木木，但由于绝望，行为还是出现了超出理智控制的情况。

    大学甫一进校，我就跟疯了一样地迅速将笔记本连上了网，第一时间挂上了qq。还没等我把气喘匀乎就看见了高中时曾经多看了我若干眼的一个冤家。

刑诉和大英三都好恐怖啊。。。欺负人555。。。欺负人。。。

无力了。。。这个blog成了成绩怨念发泄专区了。。。好像不太好哈。。。

总之，t你若是来过，就清移步那边吧。。。我会努力写的。。。不管写的是什么。。。

亲爱的民法成绩出来了~~~我真是不好说这是幸运还是不幸啊。。。这种擦着边上3.7的情况怎么看怎么不太光彩。。。但好歹是上了是吧。。。照期中考那恶心样，这样已经不错了。。。王轶教授您果真是个好人~

话说回来，再有4是不太可能了，那么这学期的gpa铁定得下一些了。。。总觉得有些可惜啊。。。好像到手的东西又没了一样。。。

     真的是我的rpwt？？？就连帮人带个口信这种事都会搞得一团糟？？？我真想s啊~~~

     一个纸片放在那儿都会掉进桌缝里~这可真是不可抗力啊不可抗力！！！

     天太热人和事果真会不正常吧~挥汗如雨中~

    耶！！！一个半星期！终于恶心完了！

    狂笑三声~堕落去了！

      好久没见4.0的gpa了。。。矿经竟然这么人性！！！！不枉费我花了10元人民币去彩打啊彩打。。。

      话说回来通选真是骗g点的好东西啊。可惜下学期，我要沉浸在n门专业的苦海里。。。gpa的惨状应该可以想见。。。

      刑诉真的要裸考了！怒！快让我早死早超生吧！！！yp这么多人都考完了，嚣张了，看着真是心酸啊。。。早知道就不上yp版了，受这种刺激5555

      等我考完了！等我考完了！！！

      无论如何。。。也要安下心背邢诉了！

      虽然还来这里说一下，看起来并怎么有力度。。。啊诺。。。

      但我是说真的！以同人女的名誉起誓！这样我会坚持。。。为了我之所爱。。。

完完完完。。。在版上看见了，这周果真没有。。。感觉人生不完整了。。。我这个周六还有什么意义。。。

我TXD复习刑诉没动力了。。。天地啊。。。25号是周六吧。等不到我不走了。